On est loin d'être éternel. Très loin. je

On est loin d'être éternel. Très loin. je voudrais pas disparaître un jour sans que tu saches tout ce que je ressens pour toi, pour nous. Quand je te dis que j'ai l'impression d'avoir 8 ans à nouveau. je parle de toi, je pense à toi à chaque minuscule instants qui constituent ma vie. Normalement ce blog, c'était un endroit pour que j'aille mieux, une sorte d'auto thérapie. Là ça va faire deux fois que j'écris en un très court instant et deux fois pour parler de toi. Je suis même prête à te faire lire ce blog, c'est dire. Tu n'imagines pas la dose de confiance en toi que j'ai pour faire ça. 
Je me dis que je suis bête. Bête de te laisser vouloir accéder aussi rapidement à mon jardin secret, à mon moi profond. Mais en même temps tout me paraît si évident avec toi... Tout est plus simple. Et je crois que ça me pose soucis, j'ai pas l'hbaitude que ce soit si facile. C'est même plus facile que d'autres relations alors que cette fois il y a la distance et le manque énorme que je n'avais pas connu auparavant. 
Alors je nous invente des soucis, j'éspère que tu ne m'en veux pas.
Donc voilà, je veux que tu saches, si je venais à disparaître incessamment sous peu, que Je t'aime. Je t'aime comme une folle. J'ai l'impression que ça fait un millénaire que je suis avec toi. Et c'est magnifique, je n'ai besoin que de toi. Je pourrais tout plaquer pour te rejoindre. Me faudrait des kilomètres de pages pour décrire tout ce que je ressens. Quand je suis avec toi, j'ai l'impression d'être avec mon ami, mon amour, mon amant, tout en même temps. Je te vois parfaitement dans le rôle du futur père de mes enfants. J'essaye de me calmer en me disant, oui c'est le début détend toi. l'euphorie va retomber. Mais y a des signes qui trompent pas, ma mère s'en ai rendu compte, fin pleins de gens. Je pense que tu es là mes yeux s'illuminent de millions de petites étoiles. Je peux pas m'imaginer sans toi. Tu es à moi ce qu'est le Soleil à la Terre, je sais pas si tu vois le genre. 
Alors oui j'ai peur de m'emballer. Et je m'emballe sûrement. Mais au fond tu sais ces choses là. Je le sens, je le sens. C'est différent. Ça sera toujours ton bonheur avant le mien. Je veux pas nous mettre la pression, je veux pas qu'on aille trop vite. Mais voilà, je suis tellement sûre de moi. Je voudrais tout faire tellement vite. 
En même temps, je pense qu'à la base, je suis à la recherche d'un idéal assez merveilleux. Un espèce de compte de fée magique. C'est débile j'en ai conscience. Je voulais rencontrer un mec, que ce soit mon premier et mon dernier. Mais bon, c'est raté. Et puis les histoires sans lendemains ça ne m'interessent pas. je veux pas faire parti de ce genre de gens qui se sont tapés 30 millions de personnes avant de fonder une vraie vie. Moi je vois à long terme maintenant. 
Enfin je m'éloigne. 
Donc ça fait peu de temps qu'on est ensemble, mais je sais que tu me connais déjà par coeur, je sais que je pourrais te dire, te confier absolument tout. C'est pour te prouver à quel point je te fais confiance... Tu es un tout. Un essentiel. 
J'en ai marre d'être niaise comme ça, en même temps c'était pas fait pour être vu, tu comprends je dois donner l'image d'une femme forte, d'une femme de poigne, j'ai une réputation à tenir tu crois quoi.
J'ai trop peur d'être dans un grand délire et qu'au bout d'un moment, on se rende compte que ben finalement c'était pas de l'amour. Fin bon. je parle d'amour mais en ce qui me concerne. Toi je te signale que je sais toujours pas. Je veux pas que ça dure, 6 mois, 1 ans ou même 10, je veux que ça dure toute la vie nous deux. Je veux que le monde soit jaloux de notre bonheur. Je veux une maison, avec nos minis nous. Qui seront absolument magnifique j'en suis certaine. 
J'ai tellement envie que ça marche, du coup je m'angoisse pour rien. je veux pas que tu m'abandonnes. C'est pour ça que je suis chiante j'ai besoin d'être rassurée. H24. J'ai pas eu confiance en moi pendant des années et des années. Alors tu sais ça laisse des marques. Je sais que tu sais de quoi je parle. ce genre de blessures qui vous marques à vie. Et qui te feraient mourir si elles se reproduisaient. C'est ce genre de choses que je veux absolument éviter. 
Enfin voilà. J'aurais du appeler ce blog, confidence d'une fille niaise.

Bref. Je t'aime. Pourquoi je t'aime, je ne sais pas, comment je le sais ? Je ne sais pas non plus. Mais je t'aime. Pour sûr et le plus longtemps possible. Toi avant tout, et je me battrais pour nous. Toujours. Mon amour, mon tout, mon autre moitié.