H3O+Cl-

Ce que je veux te dire on te l'a sûrement déjà dit avant moi. Très certainement même. Et ça me tue de passer en deuxième. Ça me bouffe de savoir que je dois reprendre tout le travail, tout reconstruire à cause d'une personne. Je ne veux pas que tu doutes une seule fois de mes paroles parce qu'on s'est moqué de toi avant moi. Je veux que tu intègres chaque partie de ce que je vais te dire et que tu le caches au fond de toi dans ton cœur. Jamais de ma vie je n'ai rencontré quelqu'un d'aussi gentil que toi. Jamais. Il faudra que je pense à remercier tes parents un de ces quatres d'avoir créer un être aussi parfait. Enfin parfait j'exagère mais quand même tu n'en es pas loin. Tu es ce mélange subtile de force et de calme. Tu allies à la fois force courage intelligente et maîtrise. Tu es comme un rêve éveillé pour moi. Je ne pense pas que je mesure la chance d'avoir quelqu'un comme toi dans ma vie. Quand je suis avec toi plus rien ne compte. Je n'ai besoin de rien d'autre que toi. Je t'aime de chaque infime parcelle de mon être et je veux passer le plus de temps possible à t'aimer, prendre soin de toi et t'accompagner. La vie est faite de bonnes et de mauvaises choses. Je veux être à tes côtés pour chacunes des épreuves que nous devrons un jour traverser. Plus qu'un amour j'ai trouvé en toi un ami un confident un pilier. Je n'ai jamais été aussi calme que depuis que je suis avec toi. Tout le monde s'accorde à le dire. Tu es ce qu'il y a de plus positif dans ma vie depuis ces quelques mois. Parler d'amour pour moi c'est compliqué j'ai peur de me tromper peur de te faire peur. Peur d'aller trop vite. Mais ces papillons que j'ai au fond de mon ventre quand je pense a toi. Et cette capacité que j'ai a pouvoir t'observer dormir pendant des heures me dit que je ne me trompe pas. Je ne l'espère pas en tout cas. Tu es rentrés dans ma vie et je ne veux pas, je ne souhaite pas t'y déloger de si tôt. J'ai l'impression d'avoir été vide pendant des années d'avoir manqué de quelque chose pour arriver à toucher du doigt le bonheur. Et je crois que j'ai trouvé. C'est toi. Je veux être avec toi dans tes joies t'es peinés tes colères t'es souffrance et toutes les épreuves merdique que la vie nous fait. Chaque minutes chaque instant c'est toi et seulement toi. Toutes ces paroles ce n'est pas du vent tu sais. Je ne veux pas te rappeler de mauvaises choses. Et j'ai peur de m'exprimer autant et ainsi car j'ai peur que tu me compares. Si je ne le pensais pas je ne l'écrirais pas. Avec toi c'est un truc de dingue. Une folie. Tu remarqueras que sur ce blog de dépressive notoire personne n'a eu le droit a trois articles élogieux avant toi. Et personne n'a cette adresse de toute façons. Tout ça pour dire que je suis sincère et on ne peut plus sincère. Ce que je ressens pour toi c'est inexplicable. Tu es indispensable à mon équilibre à présent. J'ai l'impression de te connaître depuis des siècles. C'est beau et je suis heureuse de connaître ça... Tu es quelqu'un d'exceptionnel, de magnifique de précieux. Tu n'en a sûrement pas conscience mais tu es une très belle personne mon amour. Une personne comme rarement il m'a été donné de connaître. J'ai pour toi un respect et un amour immense. Et je promet de ne jamais te faire de mal. Je t'aime, et cet amour je le ressens du fond de mon être. J'en ai presque envie de pleurer tellement c'est fort. C'est un truc de barge. Je ne t'arrive pas au quart de la cheville et des fois j'ai honte d'être ce que je suis. Je ne suis pas digne de toi à mon humble avis. Mais ça c'est une autre histoire. Merci pour tout, merci d'être toi. Merci mon amour. Le plus longtemps et le plus fort possible que je le pourrais et que tu voudras de moi je serais la. ❤️

On est loin d'être éternel. Très loin. je voudrais pas disparaître un jour sans que tu saches tout ce que je ressens pour toi, pour nous. Quand je te dis que j'ai l'impression d'avoir 8 ans à nouveau. je parle de toi, je pense à toi à chaque minuscule instants qui constituent ma vie. Normalement ce blog, c'était un endroit pour que j'aille mieux, une sorte d'auto thérapie. Là ça va faire deux fois que j'écris en un très court instant et deux fois pour parler de toi. Je suis même prête à te faire lire ce blog, c'est dire. Tu n'imagines pas la dose de confiance en toi que j'ai pour faire ça. 
Je me dis que je suis bête. Bête de te laisser vouloir accéder aussi rapidement à mon jardin secret, à mon moi profond. Mais en même temps tout me paraît si évident avec toi... Tout est plus simple. Et je crois que ça me pose soucis, j'ai pas l'hbaitude que ce soit si facile. C'est même plus facile que d'autres relations alors que cette fois il y a la distance et le manque énorme que je n'avais pas connu auparavant. 
Alors je nous invente des soucis, j'éspère que tu ne m'en veux pas.
Donc voilà, je veux que tu saches, si je venais à disparaître incessamment sous peu, que Je t'aime. Je t'aime comme une folle. J'ai l'impression que ça fait un millénaire que je suis avec toi. Et c'est magnifique, je n'ai besoin que de toi. Je pourrais tout plaquer pour te rejoindre. Me faudrait des kilomètres de pages pour décrire tout ce que je ressens. Quand je suis avec toi, j'ai l'impression d'être avec mon ami, mon amour, mon amant, tout en même temps. Je te vois parfaitement dans le rôle du futur père de mes enfants. J'essaye de me calmer en me disant, oui c'est le début détend toi. l'euphorie va retomber. Mais y a des signes qui trompent pas, ma mère s'en ai rendu compte, fin pleins de gens. Je pense que tu es là mes yeux s'illuminent de millions de petites étoiles. Je peux pas m'imaginer sans toi. Tu es à moi ce qu'est le Soleil à la Terre, je sais pas si tu vois le genre. 
Alors oui j'ai peur de m'emballer. Et je m'emballe sûrement. Mais au fond tu sais ces choses là. Je le sens, je le sens. C'est différent. Ça sera toujours ton bonheur avant le mien. Je veux pas nous mettre la pression, je veux pas qu'on aille trop vite. Mais voilà, je suis tellement sûre de moi. Je voudrais tout faire tellement vite. 
En même temps, je pense qu'à la base, je suis à la recherche d'un idéal assez merveilleux. Un espèce de compte de fée magique. C'est débile j'en ai conscience. Je voulais rencontrer un mec, que ce soit mon premier et mon dernier. Mais bon, c'est raté. Et puis les histoires sans lendemains ça ne m'interessent pas. je veux pas faire parti de ce genre de gens qui se sont tapés 30 millions de personnes avant de fonder une vraie vie. Moi je vois à long terme maintenant. 
Enfin je m'éloigne. 
Donc ça fait peu de temps qu'on est ensemble, mais je sais que tu me connais déjà par coeur, je sais que je pourrais te dire, te confier absolument tout. C'est pour te prouver à quel point je te fais confiance... Tu es un tout. Un essentiel. 
J'en ai marre d'être niaise comme ça, en même temps c'était pas fait pour être vu, tu comprends je dois donner l'image d'une femme forte, d'une femme de poigne, j'ai une réputation à tenir tu crois quoi.
J'ai trop peur d'être dans un grand délire et qu'au bout d'un moment, on se rende compte que ben finalement c'était pas de l'amour. Fin bon. je parle d'amour mais en ce qui me concerne. Toi je te signale que je sais toujours pas. Je veux pas que ça dure, 6 mois, 1 ans ou même 10, je veux que ça dure toute la vie nous deux. Je veux que le monde soit jaloux de notre bonheur. Je veux une maison, avec nos minis nous. Qui seront absolument magnifique j'en suis certaine. 
J'ai tellement envie que ça marche, du coup je m'angoisse pour rien. je veux pas que tu m'abandonnes. C'est pour ça que je suis chiante j'ai besoin d'être rassurée. H24. J'ai pas eu confiance en moi pendant des années et des années. Alors tu sais ça laisse des marques. Je sais que tu sais de quoi je parle. ce genre de blessures qui vous marques à vie. Et qui te feraient mourir si elles se reproduisaient. C'est ce genre de choses que je veux absolument éviter. 
Enfin voilà. J'aurais du appeler ce blog, confidence d'une fille niaise.

Bref. Je t'aime. Pourquoi je t'aime, je ne sais pas, comment je le sais ? Je ne sais pas non plus. Mais je t'aime. Pour sûr et le plus longtemps possible. Toi avant tout, et je me battrais pour nous. Toujours. Mon amour, mon tout, mon autre moitié.

Est ce que tu as déjà tenu tellement fort à quelqu'un que la simple idée de le perdre provoque en toi de profondes angoisses? 

Ça ne m'était pas arrivé depuis au moins 6 ans. 6 ans. Depuis ma première relation quoi. Bien sûr je suis jeune, sûrement inexpérimenté mais du haut de mes 21 ans j'ai déjà vécu de petites choses et je ne peux que comparer par rapport à ce que j'ai. Alors oui bien sûr j'ai déjà connu des choses, des garçons qui avaient provoqué en moi de petites étincelles. Mais j'étais un peu aveugle à l'époque je crois. 

Cette fois c'est différent, je le sais. Je le sens c'est inexplicable. Comme je l'ai senti la première fois. On ne m'enlévera jamais la sensation que je suis passée à coté de mon grand amour. LE grand amour. Mais malheureusement les choses de la vie font qu'on s'est rencontré trop jeune. Trop jeune, trop fou, trop tout. 
Mais pour la première fois depuis 6 ans ça y es je me vois aller loin de nouveau. Je crois que je peux me sentir chanceuse. Et je peux remercier l'ancien de m'avoir quitté.
C'est fou ça, je pensais enfin que j'allais me retrouver avec moi même, me reconcentrer sur moi. Finir les conneries. j'ai toujours eu besoin d'un homme j'ai l'impression. je n'arrivais pas à vivre par moi même. Et là il est arrivé. Surprenant. Bien sûr j'y avais déjà pensé la première fois que je l'ai vu. Mais c'est devenu un ami. Un simple ami. Qui aurait pu croire que ça allait évoluer de la sorte.
Je nous revois avec nos conversation où il se plaignait qu'il était seul, qu'il ne rencontrerait plus personne. Qui aurait parier que sa future, ce serait MOI. 
Mais je suis contente. On ne peut plus heureuse.
Pour lui je serais prête à énormément de choses, et ça me fait peur. Je suis une passionnée, j'aime aimer, être aimer, j'aime l'amour. Et comme le chemin n'a pas été facile, ça rend la chose encore plus belle. Alors qu nous n'en étions qu'à l'embryon de notre relation, nous avons déjà du nous battre. Nous battre contre la méchanceté ambulante, le mépris et les jalousies.

J'ai tout. Là en ce moment j'ai tout. A part un vide scolaire, et ou professionnel qui manque désespérément à ma vie, au niveau privé j'ai absolument tout.
Alors pourquoi, diable je suis encore à me poser mille et une questions.
Ce Week-End il m'a demandé si je n'aimais pas être heureuse. Bonne questions, ma mère me l'a déjà demandé plusieurs fois depuis mon adolescence.
Je veux pas être cette fille du syndrome post-rupture. Je veux pas. 
C'est ça qui me fait me poser mille et une question. Moi je suis à 100% sûre de moi. Mais lui ? 
Je suis passé par cette grande relation hyper importante. Donc je sais ce qu'il a ressenti. Manque de bol je suis tombée sur un sentimental. Un gars du genre à ressasser encore et encore son passé. Je suis pas sûre qu'il arrive à avancer. Il y arrivera forcément un jour, je le sais bien, mais peut-être pas avec moi. Peut-être avec la prochaine. Je suis peut-être juste le tampon. La place horrible quoi. 
Après je ne pourrais pas l'en blâmer. J'ai eu besoin de mes tampons aussi. Mais ça serait vraiment le mauvais timing pour le coup.. 
Rien que de penser à ça j'ai le moral à zéro. Ça me tue. 
Quand on est tous les deux je vois qu'il est bien. Mais il ne peut pas s'empecher de laisser son regard partir dans le vide forcément à un moment. Et je ne peux pas m'empêcher de me demander si il pense à elle. 
Je sais qu'il pense à elle.
Avant lui, si mon premier avait claqué des doigts, je serais revenue sans me poser aucunes questions. Aucunes. 
Et si c'était pareil pour lui.
C'est dur, parce que pour la première fois depuis des lustres j'ai accepté de redonner ma confiance à quelqu'un. Je me donne complètement et entièrement. Malgré tout ce que ça me coûte. Je ne veux pas que ça recommence, qu'on me rebrise le coeur en mille millier de morceaux et que je mette des années à m'en remettre.
Sooo encore une chose. Il ne m'a pas encore dit qu'il m'aimait, moi non plus, parce que j'ai cet espoir futile qu'il finira par me le dire en premier. Mais je crois que ça ne viendra jamais. Alors je pose la question, qu'elle est la date limite pour attendre. On est dans nos premiers mois, pour l'instant je ne me pose pas trop de questions. Pas comme l'autre taré qui me l'a dit au bout d'une semaine, mon Dieu j'en fais encore des cauchemars. 
Mais voilà, j'ai pas envie d'attendre mille ans non plus, parce que a un moment si il me le dit pas ben c'est qu'il ne le pense pas. Et que cette relation est dans un sens unique. Donc que je vais souffrir, donc je devrais mettre un terme à tout ça. Fin bon c'est débile, puisque je souffrirai dans tous les cas. 

Enfin voilà. Le point sur ma vie en ce 22 octobre 2013. Je suis amoureuse, heureuse, confiante. Je nous vois aller loin, je nous vois réussir. Je nous vois gagner. 
La balle est dans ton camp maintenant. 

                                          

Tu la sens la grosse merde arriver là. Oh oui tu la sens.
Le même, tu as trouvé le même. La même tête,la même défaillance visible psychologique. La même froideur et distance. Tout va bien. Je n'ai pas envie de me poser de questions pour une fois, voyez vous. Le truc c'est qu'il me plaît vraiment! mais genre vraiment vraiment. Un truc chimique, inexplicable. Comme un aimant est attiré par son pôle. C'est juste ça. 

Alors, je vais y aller ma foi et puis on verra bien ce qui se passe. Ça peut être super cool, qui sait. Et pi y a l'autre con là qui se bouge pas le cul. Ça m'énérve, je sais pas quoi penser, je sais plus quoi faire. Alors j'attends. je vais faire de la merde un peu. Oué je vais faire de la merde, c'est bien ça.

                                                                

C'est marrant n'est ce pas? J'arrive aujourd'hui dans ma 21ième année et je me retrouve exactement comme je ne pensais pas que je finirais. J'ai un peu tout loupé mais je suis définitivement et pleinement heureuse. Et mon Dieu ce que ça faisait longtemps. Je n'ai plus ce poids sur mes épaules constant. Il s'est passé quelque chose et je ne sais pas ce que c'est. J'ai grandi peut-être. Toujours est il qu'être heureux ça n'a pas de prix. Je ne me leurre pas, je sais que ça ne durera pas mais j'ai envie d'en profiter au maximum, de savourer chaque instant qui constitue ma vie. j'ai envie d'aimer de rire de pleurer de crier. je veux tout, absolument tout faire et tout vivre. C'est un message d'espoir que je délivre aujourd'hui. Même dans le plus profond des ténèbres, soyez toujours surs qu'il existe une lueur d'espoir quelque part. La preuve. Tout est beau, je suis forte, je serai forte et je peux tout encaisser. j'ai des amis qui m'aimes et sur qui je peux compter, j'ai ma famille. j'ai l'homme de ma vie, le sang de mon sang. C'est tellement bizarre d'être dans cet état, je ne comprends pas, c'est tellement agréable. Je crois qu'à ce stade il ne me manque plus rien. J'ai tout, tout ce que je voulais. Les soucis je ne dois pas en faire une fatalité, la vie finira bien par finir de toute façons, autant en profiter un maximum. La vie est belle mes amis. La vie est belle.

Il aura fallu que je me fasse quitter, que je ne fasse rien de mes journées, que je me retrouves seule avec moi même pour enfin me rendre compte de ce que j'avais. J'ai envie de pleurer, mais pleurer de soulagement. Je ne m'étais jamais retrouvé seule, jamais. C'est un sentiment nouveau et totalement inconnu. Je n'aime personne, je n'ai pas envie d'aimer, de dépendre de quelqu'un. J'ai envie d'être moi, j'ai envie de profiter. Je ne veux plus jamais étouffer. Je n'ai pas besoin d'un homme, je suis une grande fille maintenant. 
Il m'aura fallu une autre histoire pour me rendre compte que je pouvais vivre sans lui. Et il aura fallu une claque dans ma gueule pour me rendre compte qu'au final peut-être que je ne l'aimais pas vraiment. La peur de rester seule à toujours été un gros problème dans ma vie mai je sais aujourd'hui que je ne suis pas et que je ne serais jamais seule. 
C'était un gros con. C'était un immature et c'est tellement mieux comme ça. 

Je vais bien. Je vous aime. 


Que cela dure maintenant... 

                                                                             

 

Je grandi avec ce sentiments que, dans la vie, tout me sera apporté sur un plateau doré. Je sais que je vais avoir droit a une incroyable chance, quelque chose de fabuleux comme dans les films. Quelques choses de fou. Au fond de moi, je sais que je suis faite pour diriger la vie des autres, pour être au pouvoir, avoir une portée sur le monde qui m'entoure.
Je veux faire carrière dans la politique, une grande carrière avec de l'argent et de la gloire. Tout cet acharnement médiatique me donne envie, je veux être au centre des débats, au centres des conflits et des scandales. Partout sur cette Terre je veux qu'on parle de moi. I wanna be Famous! Oh yeaaah. Alors je vais attendre, attendre cette opprtunité qui arrivera un jour, je le sais, je le sais très bien. C'est pour bientôt.
Que voulez vous que je fasse de ma vie, sincérement?! je ne me vois rien faire a part cette carrière politique qui m'apelle, qui me tends les bras.
Quitte a ne pas avoir d'affection alors je vous prendrais tout. Absolument tout.

Jusqu'à votre âme.  

Douleur. Tout n'est finalement que douleur et peine. Est t'on réellement obligé de perdre tout autour de soi ou est ce que c'est seulement moi? Je ne sais pas,dans ma vie je n'ai jamais su garder personne au final. A part une. Mes parents me détestent, mon frère n'en parlont pas, celui qui me soutenait depuis presque 6 ans est parti, sans remords et sans regrets. Chaque nouvelles choses que je créent ne dure jamais, ce n'est jamais que fumée et mensonges. Je souffre de cette situation, autant dire que je n'en peux plus. Pourquoi devrais continuer à m'attacher à des personnes qui n'en ont que faire de moi.Mon Dieu, je sais que je me répète, mais si j'en avais le courage, je serais partie depuis un bon bout de temps. Mais le fond reste le même je suis faible... Seule et faible. Je n'ai qu'elle. Les autres sont des soutiens superficiels et sans attaches. A part bien sur lui* qui me suit depuis la première, cet homme est un frère, qui essaye de faire du mieux qu'il peut. Il y a aussi cet autre lui mais qui habite loin malheureusement. 
Je me sens seule, mais c'est différents cette fois. Je sais d'où vient mon problème, rien de ce que j'ai ne reste stable. Jamais rien. Je peux compter sur deux personnes. Deux. Alors que je pensais être entourée.
Et il est arrivé, tout neuf, tout beau, mais ai je réellement raison de m'attacher ou finiras t'il par m'abandonner comme tous les autres. Je ne veux pas souffrir, je n'en peux plus de souffrir chaque fois un peu plus. Miséricorde. Si Dieu n'existe pas, nous sommesdonc seul sur terre. Des êtres à la dérive et sans aucune attaches, nul part. Nous allons tous crever dans une indifférence la plus totale. Je n'ai que faire de l'argent, de la réussite et de tout le reste. Je sais que je partirais t^t de toute façons... Avant 30 ans, et pour ça, je ne veux pas gâcher ma vie dans de vaines espérances et dans des choses qui ne m'interesse pas. Je veux un enfants, je veux un être que je pourrais aimer du plus profond de mon être et pou qui je représenterais tout ce qu'il y a de plus important pour lui. Je veux l'amour le vrai. Je ne veux plus de ces vagues sentiments d'amours qui flottent autour de moi.
A oui il est facile de se moquer de Julie, cette alcoolique notoire. Tellement simple. Mais qui pourras lire la détresse, la peine, toute la haine derrières ces actes? Je ne serais jamais assez courageux pour attenter à mes jours alors j'essaye par tous les moyens mis en ma disposition de me détruire. Pour qu'enfin quelqu'un remarque ce signale. Pour que quelqu'un fasse quelque chose. Je n'en peux plus.  

JE NE VEUX PLUS ETRE INVISIBLE.PLUS JAMAIS.

 

Je ne revivrais pas cet enfer encore une fois, je ne veux pas traverser ça seule... J'ai besoin de toute la force et de tout l'amour du monde. J'ai besoin de savoir qu'il y a des gens qui seront là. Pour m'aider dans le pire qui arrive. Attendez vous à une révolution, la fin est proche, tout se passera mal, je vous prouverais encore une fois que je suis qu'une ratée, qu'une moins que rien. je vais décevoir ma familles, mes "amis", et tous mes proches. Je serais une épave, tout ça car je n'ai aucune motivation, aucune envie, aucun avenir. Aucunes chances. Je ne me vois nul part. je voudrais juste dormir toute la journée, qu'on me foute la paix. Ou qu'on me remarque je ne sais pas. Mais faites quelque chose je vous en supplie. 

Il m'en aura fallu du temps pour arriver à finallement être fiere de moi. Mais je crois que j'ai réussi ça y es. 

Je te fais peur. C'est donc ça qui nous aura finalement tué. Bravo. je suis fière de toi, une vraie poule mouillée, tout sauf un homme. Je me suis entichée d'une tafiole. C'est de m faute alors. Mais là je sens le stade arriver. LE stade. J'ai envie d'aller mieux, j'ai juste envie d'avancer loin, très loin. Loin d toi qui est si nocif pour moi. Tu as failli me tuer. Tu en étais à deux doigts mais heureusement pour moi, un miracle s'est produit. J'ai réussi à me sauver.
Certes, je ne crie pas victoire d'avance, ce chemin n'est pas fini mais je sais que je suis en bonne voie pour m'en sortir. Je sais que je peux y arriver. Je vais y arriver. ET je ne serais pas toute seule, enfin j'espere. Voila, il commence à me faire espérer. je te l'avais dis. les premiers signes sont là. Ils ne peuvent pas me tromper. Je le sens. je sais ce qui est en train de m'arriver.  Je le sais très bien. Et en fait, ça me fait plutôt du bien. Cette idée me rend heureuse. Alors, cette fois sera la dernière. Je vais essayer de m'y tenir. Tenir ma décision. Et enfin aller mieux. 
Je t'aurais finallement vaincu. Grosse merde. Un an et demi. Connard. Tu ne m'auras pas tué au final.  

 

Et voilà. Ca recommence.