Qui vivra verra

C'est marrant n'est ce pas? J'arrive aujourd'hui dans ma 21ième année et je me retrouve exactement comme je ne pensais pas que je finirais. J'ai un peu tout loupé mais je suis définitivement et pleinement heureuse. Et mon Dieu ce que ça faisait longtemps. Je n'ai plus ce poids sur mes épaules constant. Il s'est passé quelque chose et je ne sais pas ce que c'est. J'ai grandi peut-être. Toujours est il qu'être heureux ça n'a pas de prix. Je ne me leurre pas, je sais que ça ne durera pas mais j'ai envie d'en profiter au maximum, de savourer chaque instant qui constitue ma vie. j'ai envie d'aimer de rire de pleurer de crier. je veux tout, absolument tout faire et tout vivre. C'est un message d'espoir que je délivre aujourd'hui. Même dans le plus profond des ténèbres, soyez toujours surs qu'il existe une lueur d'espoir quelque part. La preuve. Tout est beau, je suis forte, je serai forte et je peux tout encaisser. j'ai des amis qui m'aimes et sur qui je peux compter, j'ai ma famille. j'ai l'homme de ma vie, le sang de mon sang. C'est tellement bizarre d'être dans cet état, je ne comprends pas, c'est tellement agréable. Je crois qu'à ce stade il ne me manque plus rien. J'ai tout, tout ce que je voulais. Les soucis je ne dois pas en faire une fatalité, la vie finira bien par finir de toute façons, autant en profiter un maximum. La vie est belle mes amis. La vie est belle.

Il aura fallu que je me fasse quitter, que je ne fasse rien de mes journées, que je me retrouves seule avec moi même pour enfin me rendre compte de ce que j'avais. J'ai envie de pleurer, mais pleurer de soulagement. Je ne m'étais jamais retrouvé seule, jamais. C'est un sentiment nouveau et totalement inconnu. Je n'aime personne, je n'ai pas envie d'aimer, de dépendre de quelqu'un. J'ai envie d'être moi, j'ai envie de profiter. Je ne veux plus jamais étouffer. Je n'ai pas besoin d'un homme, je suis une grande fille maintenant. 
Il m'aura fallu une autre histoire pour me rendre compte que je pouvais vivre sans lui. Et il aura fallu une claque dans ma gueule pour me rendre compte qu'au final peut-être que je ne l'aimais pas vraiment. La peur de rester seule à toujours été un gros problème dans ma vie mai je sais aujourd'hui que je ne suis pas et que je ne serais jamais seule. 
C'était un gros con. C'était un immature et c'est tellement mieux comme ça. 

Je vais bien. Je vous aime. 


Que cela dure maintenant...