Est ce que tu as déjà tenu tellement fort à quelqu'un que la simple idée de le perdre provoque en toi de profondes angoisses?

Ça ne m'était pas arrivé depuis au moins 6 ans. 6 ans. Depuis ma première relation quoi. Bien sûr je suis jeune, sûrement inexpérimenté mais du haut de mes 21 ans j'ai déjà vécu de petites choses et je ne peux que comparer par rapport à ce que j'ai. Alors oui bien sûr j'ai déjà connu des choses, des garçons qui avaient provoqué en moi de petites étincelles. Mais j'étais un peu aveugle à l'époque je crois.

Cette fois c'est différent, je le sais. Je le sens c'est inexplicable. Comme je l'ai senti la première fois. On ne m'enlévera jamais la sensation que je suis passée à coté de mon grand amour. LE grand amour. Mais malheureusement les choses de la vie font qu'on s'est rencontré trop jeune. Trop jeune, trop fou, trop tout.
Mais pour la première fois depuis 6 ans ça y es je me vois aller loin de nouveau. Je crois que je peux me sentir chanceuse. Et je peux remercier l'ancien de m'avoir quitté.
C'est fou ça, je pensais enfin que j'allais me retrouver avec moi même, me reconcentrer sur moi. Finir les conneries. j'ai toujours eu besoin d'un homme j'ai l'impression. je n'arrivais pas à vivre par moi même. Et là il est arrivé. Surprenant. Bien sûr j'y avais déjà pensé la première fois que je l'ai vu. Mais c'est devenu un ami. Un simple ami. Qui aurait pu croire que ça allait évoluer de la sorte.
Je nous revois avec nos conversation où il se plaignait qu'il était seul, qu'il ne rencontrerait plus personne. Qui aurait parier que sa future, ce serait MOI.
Mais je suis contente. On ne peut plus heureuse.
Pour lui je serais prête à énormément de choses, et ça me fait peur. Je suis une passionnée, j'aime aimer, être aimer, j'aime l'amour. Et comme le chemin n'a pas été facile, ça rend la chose encore plus belle. Alors qu nous n'en étions qu'à l'embryon de notre relation, nous avons déjà du nous battre. Nous battre contre la méchanceté ambulante, le mépris et les jalousies.

J'ai tout. Là en ce moment j'ai tout. A part un vide scolaire, et ou professionnel qui manque désespérément à ma vie, au niveau privé j'ai absolument tout.
Alors pourquoi, diable je suis encore à me poser mille et une questions.
Ce Week-End il m'a demandé si je n'aimais pas être heureuse. Bonne questions, ma mère me l'a déjà demandé plusieurs fois depuis mon adolescence.
Je veux pas être cette fille du syndrome post-rupture. Je veux pas.
C'est ça qui me fait me poser mille et une question. Moi je suis à 100% sûre de moi. Mais lui ?
Je suis passé par cette grande relation hyper importante. Donc je sais ce qu'il a ressenti. Manque de bol je suis tombée sur un sentimental. Un gars du genre à ressasser encore et encore son passé. Je suis pas sûre qu'il arrive à avancer. Il y arrivera forcément un jour, je le sais bien, mais peut-être pas avec moi. Peut-être avec la prochaine. Je suis peut-être juste le tampon. La place horrible quoi.
Après je ne pourrais pas l'en blâmer. J'ai eu besoin de mes tampons aussi. Mais ça serait vraiment le mauvais timing pour le coup..
Rien que de penser à ça j'ai le moral à zéro. Ça me tue.
Quand on est tous les deux je vois qu'il est bien. Mais il ne peut pas s'empecher de laisser son regard partir dans le vide forcément à un moment. Et je ne peux pas m'empêcher de me demander si il pense à elle.
Je sais qu'il pense à elle.
Avant lui, si mon premier avait claqué des doigts, je serais revenue sans me poser aucunes questions. Aucunes.
Et si c'était pareil pour lui.
C'est dur, parce que pour la première fois depuis des lustres j'ai accepté de redonner ma confiance à quelqu'un. Je me donne complètement et entièrement. Malgré tout ce que ça me coûte. Je ne veux pas que ça recommence, qu'on me rebrise le coeur en mille millier de morceaux et que je mette des années à m'en remettre.
Sooo encore une chose. Il ne m'a pas encore dit qu'il m'aimait, moi non plus, parce que j'ai cet espoir futile qu'il finira par me le dire en premier. Mais je crois que ça ne viendra jamais. Alors je pose la question, qu'elle est la date limite pour attendre. On est dans nos premiers mois, pour l'instant je ne me pose pas trop de questions. Pas comme l'autre taré qui me l'a dit au bout d'une semaine, mon Dieu j'en fais encore des cauchemars.
Mais voilà, j'ai pas envie d'attendre mille ans non plus, parce que a un moment si il me le dit pas ben c'est qu'il ne le pense pas. Et que cette relation est dans un sens unique. Donc que je vais souffrir, donc je devrais mettre un terme à tout ça. Fin bon c'est débile, puisque je souffrirai dans tous les cas.

Enfin voilà. Le point sur ma vie en ce 22 octobre 2013. Je suis amoureuse, heureuse, confiante. Je nous vois aller loin, je nous vois réussir. Je nous vois gagner.
La balle est dans ton camp maintenant.

Est ce que tu as déjà tenu tellement fort à

Partager cet article