Pain.

Douleur. Tout n'est finalement que douleur et peine. Est t'on réellement obligé de perdre tout autour de soi ou est ce que c'est seulement moi? Je ne sais pas,dans ma vie je n'ai jamais su garder personne au final. A part une. Mes parents me détestent, mon frère n'en parlont pas, celui qui me soutenait depuis presque 6 ans est parti, sans remords et sans regrets. Chaque nouvelles choses que je créent ne dure jamais, ce n'est jamais que fumée et mensonges. Je souffre de cette situation, autant dire que je n'en peux plus. Pourquoi devrais continuer à m'attacher à des personnes qui n'en ont que faire de moi.Mon Dieu, je sais que je me répète, mais si j'en avais le courage, je serais partie depuis un bon bout de temps. Mais le fond reste le même je suis faible... Seule et faible. Je n'ai qu'elle. Les autres sont des soutiens superficiels et sans attaches. A part bien sur lui* qui me suit depuis la première, cet homme est un frère, qui essaye de faire du mieux qu'il peut. Il y a aussi cet autre lui mais qui habite loin malheureusement. 
Je me sens seule, mais c'est différents cette fois. Je sais d'où vient mon problème, rien de ce que j'ai ne reste stable. Jamais rien. Je peux compter sur deux personnes. Deux. Alors que je pensais être entourée.
Et il est arrivé, tout neuf, tout beau, mais ai je réellement raison de m'attacher ou finiras t'il par m'abandonner comme tous les autres. Je ne veux pas souffrir, je n'en peux plus de souffrir chaque fois un peu plus. Miséricorde. Si Dieu n'existe pas, nous sommesdonc seul sur terre. Des êtres à la dérive et sans aucune attaches, nul part. Nous allons tous crever dans une indifférence la plus totale. Je n'ai que faire de l'argent, de la réussite et de tout le reste. Je sais que je partirais t^t de toute façons... Avant 30 ans, et pour ça, je ne veux pas gâcher ma vie dans de vaines espérances et dans des choses qui ne m'interesse pas. Je veux un enfants, je veux un être que je pourrais aimer du plus profond de mon être et pou qui je représenterais tout ce qu'il y a de plus important pour lui. Je veux l'amour le vrai. Je ne veux plus de ces vagues sentiments d'amours qui flottent autour de moi.
A oui il est facile de se moquer de Julie, cette alcoolique notoire. Tellement simple. Mais qui pourras lire la détresse, la peine, toute la haine derrières ces actes? Je ne serais jamais assez courageux pour attenter à mes jours alors j'essaye par tous les moyens mis en ma disposition de me détruire. Pour qu'enfin quelqu'un remarque ce signale. Pour que quelqu'un fasse quelque chose. Je n'en peux plus.  

JE NE VEUX PLUS ETRE INVISIBLE.PLUS JAMAIS.

Je ne revivrais pas cet enfer encore une fois, je ne veux pas traverser ça seule... J'ai besoin de toute la force et de tout l'amour du monde. J'ai besoin de savoir qu'il y a des gens qui seront là. Pour m'aider dans le pire qui arrive. Attendez vous à une révolution, la fin est proche, tout se passera mal, je vous prouverais encore une fois que je suis qu'une ratée, qu'une moins que rien. je vais décevoir ma familles, mes "amis", et tous mes proches. Je serais une épave, tout ça car je n'ai aucune motivation, aucune envie, aucun avenir. Aucunes chances. Je ne me vois nul part. je voudrais juste dormir toute la journée, qu'on me foute la paix. Ou qu'on me remarque je ne sais pas. Mais faites quelque chose je vous en supplie.